minjac

最近喜欢上了痛苦的信仰，9月18号他们来昆明，老窝酒吧，正好，我就去了，反正门票不贵，就50。

晚上9点半开始的，我的妈呀，第一次身临POGO，很有幸我就站在最前面，差点被那些年轻人给踩哭了……周围围绕着你的都是头发和汗湿的T恤。不过感觉很爽，你的整个身体都被撼动了。

听说他们一个随行的摄影小姑娘在凌晨4点去世了，我噎了一下。中途出来打了一个电话，挂上电话的时候发现手机屏幕上全是我的汗水，这感觉真是说不出来的爽。

第二天的他们该出现在大理，我估计场面一定也很疯狂。

很喜欢这样的演唱会，真实，顺便提下，他们的主唱高虎我觉着是个不错的人，感觉好亲切，很喜欢他身上的刺青呐。

还是会接着听他们的歌，以后有机会还想去迷笛音乐节感受下。

疯狂的大家，我怎么觉着自己老了，闹不动了呢？

听了司徒俊文他们几个爷们的《在昆明长大》，哭了呢~~~

我很幸福能再昆明长大呢，你们呢？

多功能文具盒 魔鬼他 麻辣香干 盐梅粉 239 ……

我讨厌老师

别有事没事找家长，小心你秃头！

幸好没被拔过毛

………………

1987年我学会了开汽车 上坡 下坡 碾死一百多 警察来逮我 我躲进女厕所 女厕所没有灯 我掉进茅斯坑 我和屎巴巴做斗争……

      今天晚上一个人去看的《斗牛》，先鄙视自己一个，电影开始了，字幕出来了我才知道是管虎大人的作品呐……

      电影的一开始就让我爱上，喜欢那种冷飕飕的诙谐，看到黄渤那样的出场，我知道，这似乎又是一个悲剧吧，大概。

      影片里关于黄渤与鬼子的斗勇斗志，和国人斗勇斗志甚至和自己的斗的那股子劲儿让我哭笑不得。也许那头另类的牛正好代表了那么一些：我们所谓小人物的倔劲儿和执着吧。

      喜欢那头命运多舛的牛。没由来的喜欢。

      喜欢黄渤的牛二，好好的小伙就这么糟蹋了。

      喜欢闫妮的九儿，高喊着“妇女解放”的佟湘玉，尽管镜头不多，尽管牛二也管着那头牛叫九儿。

      喜欢电影的最后，牛二说的不要害怕，都会过去的。

      那人 那牛 值得我们细细去体会。

      不喜欢的是把这个电影定义成为喜剧，它一点也不可笑，因为我落下了泪。

      你们呢？

       （音乐是Sadness and Sorrow 火影的配乐，很好听）

      最近看了很多小说，算得上是极品虐文，而且都不是我乐见的悲剧结局。最早开始看网络小说的时候我就从不选择那些经历过磨难以后然而得不到好的结局的文。我把那些过程虐但是HE的文当成一种心灵的抚慰剂。而那些所谓的后妈文似乎总是能在无形当中透露出作者那种扭曲的，折磨的心态。文中的每个角色都是作者的孩子，不论是主角还是配角我都希望作者能够疼爱他们，罪有应得的事我不排斥，可是我鄙视那些就是要把人往死里整的作者，何必呢？像CC说的那样，看点好笑的，我们很肤浅。

        有人会说小说是种超越现实的意识形态表象，反应这个客观的世界，所以让我不要那么极端的去看待他们，好看就看，不好看就算了。这话是对的，可是主观的我并不能接受。我的写作能力已经在我高考的时候就被彻底封杀了，现在看看以前的作品我还真是自叹不如过去的我了，起码现在的我连简历中的自我介绍都写不好了。看着以前写的散文，迷你科幻，还有准备要发表的东西，我总是能自嘲的笑笑：原来我也这么厉害过。

        我小学和高中的语文老师都希望我将来能成为一个作家或者记者。我的每篇作文都能到讲台上演讲，可是谁会想到就这么几年我完全偏离了那条大家希望我走的轨道。文学是，绘画是，英语是。我已经听厌了别人跟我说：你怎么不去学美术，你怎么不去学英语。难道没人愿意问问：你，想要的是什么？

        悲剧是我不乐见的，尽管我觉得我自己就是一出令人憋闷的悲剧。没有追求，没有理想。

        生离死别这种人生必经之路我个人看得淡，但是依然不乐见。我送走的亲人太多了，甚至在我小的时候就已经学会了麻木。还记得那年我才小学二三年级吧，小姨和舅舅就走了。舅舅走的时候，妈妈抱着我坐公车去医院，问我：舅舅死了，你怕吗？小小的我只瞪大了眼睛说：不怕。我亲手捧过曾外公，舅舅，小姨，外公的骨灰盒。外公过世的那年是大年初三，出二的时候脑溢血进了医院，在医院的我没哭，在火化场我没哭，到了墓地我也没哭过。妈妈说我没有良心，的确，我没有难过过，我是不孝的吧。难过是在我慢慢成长的过程中我总是能想起：没有小姨给我买好吃的了，没有她教我画画了，没有舅舅掐我的脸了，没有舅舅给我骑脖子了，没有曾外公手抖着喂我吃饭了，没有外公牵着我的手去买东西了，外公你知道吗，我还没有来得及夸你年轻的时候是个帅小伙呢。我想你们，没有了你们的我是何等的孤独，没有了你们让我真的成了“独生子女”。我还是不会难过，因为我知道你们并不曾离去过，对吗？总有一天我会见到你们的。

        刚进大学的时候我就曾想过等到了毕业了我会和想象中那样的和大家一起在毕业晚会上抱头痛哭吗？实践证明了我没有，依然没有难过。这个或许因为之前经的经历有关吧，我没有什么特别要好的朋友，连姐妹淘都没有过。不知道为什么，从小到大我和所谓的好朋友到了一定的时间总是会自然的分开，没有理由。我个人方面应该是有问题的吧，这里暂且不提。和别人的分离我不难过是因为我也始终相信会有相聚的那一天，如果见不到，那就是缘分的问题了。

        林俞静在上火车回家前给我打了电话，哭了，对我说：一定要去桂林找她。会吗？会的，我一定会的，说好了，一定要带我去吃好吃的，玩好玩的，还有曲你们家后面那个可以游泳的河。CC，明年你就要去大洋的彼岸了，你知道我是多想亲自去送你吗？可是现在的我给不起这样的承诺，我怕我去了，哭了，会让你难过的。

       事情真的是那么简单吗？总有一天会见面的，怎么说怎么觉着自欺欺人，我矛盾的相信着见面的机会几乎为零，矛盾的相信着真的能再见的，一直矛盾着。这是个问题。

       答案是：即使我拼了命的挽留，可是有的东西我留不住，无能为力。哭泣吗？没有人会说：别哭了。难过吗？没有人会安慰我。绝望吗？绝望了。

       我不乐见悲剧，不乐见生离，不乐见死别。

       敢于直面死亡的人才是勇士，所以我从来不是。

我承认我骨子里有一股天生的BT劲。以前的我没有发现，现在情况似乎越来越严重。可是我不挣扎了，是什么就是什么，那些你们不接受的东西我不勉强你们接受，我一个人懂就够了。

我爱同性恋，我爱SM，我想被调教，我爱扭曲的一切，我就是闷骚。

如果有来世，我要做个有男人，温柔的男人，温柔的小受，躺在你的身下。

今生如果能遇见迷恋异装癖的你，我想请你穿上白色的婚纱，嫁个我做新郎。

我已经不舒服了整整一个星期了，真的很想有人来关心下我。跟老妈说了我病了，她只在乎我的公务员报了明没有，复习的怎么样了。

我的头很疼，很想有人能抱抱我，让我枕在他的腿上呗哄着睡着

我的胃很疼，就像吃了块石头一样，很想有人能给我揉揉

我天天都在腹泻。最严重的时候已经脱水了，可是我还是要坚持去考六级

每天都在中暑的状态中，每天都累到虚脱才能回家，每天都饿到快昏了的时候才能去东西，每天吃了东西就开始疼，开始腹泻。每天都有吃不完的药喝不完的藿香正气水。

我也是很脆弱的，我也想被温柔的呵护着，我也想被宠着，我一个人的世界快要支持不住了，可是我还是找不到能让我安心的依靠。

我也不想可怜自己的。

请千万不要再跟我说什么靠自己，坚强的话了，我没那个本事，万一我真的倒下了我是不是就得去死呢？我不是铁打的。

我是真的在难受啊

PS：今天毕业了，拿毕业证和学位证了，四年了，就这样了……

今天是我的生日，本命年了，要说有什么作为的话应该是我是一个不怎么成功的宅女。不知道大家能不能体会这句话的意思，我个人认为：很失败。

生日了，应该给自己一个祝福，可是我没有给。昨天晚上朋友说要我今天好好庆祝一下，可是我没有。没有聚会，没有生日蛋糕，没有生日歌，没有礼物。朋友说我很淡定，是这样吗？到是真的很平静的。

昨天和今天我一直窝在家里上网，可是一点也不无聊的。

1、看了《再见！绝望先生》，让里面的无厘头和深奥噎到不行，记得里面提到了一句话：所谓希望，是孤独一人时感受不到的，宝物一样的东西——波罗罗卡 伯爵。

2、弄了下校内网，主要是因为很想认识下夏河君，结果还真找到了，小小的激动了一下。更激动的是终于找到了那个人。呵呵，五年了吧，都是他送的熊宝宝在陪着我哦。可惜没能说上话，不知道时间到底让我们改变成了什么样子呢。

3、从来不看BE结局的文的我看了一篇很BE的文。《风且停驻》，怎么个悲法呢？就是短袖的男主角们转世了。死前相约好这一世也要在一起，可笑的是刘欣忘记了董贤，甚至都不爱他，结果董贤疯了了，结果董贤跳楼了，结果……。很虐的文，我才知道最的悲剧就是：我爱你而你不爱我。

4、晚上回家吃饭，没有丰富的大餐，和爸爸继续没有对话，可是他说：对不起我。真是，荒唐啊。之前的你为什么还要说我不该出生的呢？

5、看来一部GV，不说里面的不良画面吧，我只是在感慨问什么会有马赛克这种吊胃口的东西呢？讨嫌。里面最有意思的是难得是四个真正的帅哥去温泉旅行，舒服的温泉，可口的料理，和几个人之间可爱的嬉戏，感觉不是一部GV，而是一部温馨的同性恋记录片。他们四个人就像是好朋友，一起嬉闹，一起旅行，一起激情。喜欢他们哦。

6、没有了。

这就是我的生日了，没什么特别的。可是我的内心还是和少女一样在期待着什么。

祝我生日快乐！

现在的我听着The Cardigans 的Higher，它的前一首就是《新罗密欧与朱丽叶》的主题曲《lovefool》，爱情傻瓜。我们，是吗？

无疑中我看到了某某人给某某人说的一句话，姑且让我这么认为吧，这句话是真么说的：“五年后，我会尽量给你所要的一切。如果你可以等就等，如果不可以，就尽早去寻求属于你自己的幸福吧！”。

Fish说这是一个男人对心爱的女人的诺言，如果是不爱的人是不会这么说的。

Fish啊，这是真的吗？

Fish还说我是一个消极的女人，我点头如捣蒜的承认，我是，所以这句话在我看来是如此的可怕。这代表着某某人会离开某某人，不论是拼搏还是追求另外的人生，总之会离开的。而我最见不得的就这种情况。或许五年以后的结局会是他们在一起，幸福的在一起；可是万一现实不让他们在一起呢？那就真的成一种现实了。

我多么希望某某人会这么跟某某人说：“我会一直牵着你的手，一起为了我们的未来奋斗。”我不是不相信诺言，我只是害怕时间和距离的力量，没有人能知道五年以后的未来会是什么样子的。

如果换做是我的话，我想我大概会崩溃的吧。我宁肯我的他会对我说：“我们还是做朋友吧。”可是我绝对接受不了“给我时间，我会给你你想要的”。其实我是不成熟的吧，其实我也在渴望着被深深的挚爱着。

不记得是谁说的：“女人，战胜不了自己的欲望就是失败者”了。我战胜不了，所以我的世界就只有癫狂吧。

猪啊，我很怀念我们两个人在宿舍的那段生活，每天狂砍看小说，特别是看到那几篇关于三国，关于鸠摩罗什的文，我哭的不成样子。还记得夜深的时候我对你的哭诉，你只是静静的听着，我觉得你真好啊。呵呵，可是我现在只能以个人在自己的卧室里自己哭给自己看，自己笑给自己看。值得庆幸的是你看不到我边笑边流口水的模样了，那个真是很丑。

我最羡慕你的时候大概就是你和某某人手牵手走在我前面的时候。我的身旁一直是空白的；我最羡慕你的时候大概就是你和某某人又吵架了的时候。我从来没有体验过那种和爱人脸红脖子粗的感觉；我最羡慕你的时候大概就是你坚强和自信的时候，我从来……

猪说：“在这世上，众人于我而言不过均是陌路，我只愿有他相伴。这不是爱又是什么”。

这是爱！

我想看着你们幸福，一直这么幸福下去。

终于安静下来了。今天CC请客吃的好饱好饱的回到家里，本来呢是很幸福的。可是打开电脑来一看，心又被刺到了。接着整个晚上都是麻烦不断是P事！

烦！

陌生的人加了我的QQ，我势必要问是谁，有什么事？结果全是烂事，貌似我又招惹了好朋友的女朋友，可是，那个人有女朋友吗？这个问题我不知道答案。于是我不得不当了会好人劝说两人，再于是我发现：关我什么鸟事！我才是无辜的好不好。那个人啊，你真是能给我找麻烦……

接着是龙猫的电话，于是我再一次回到了大头女朋友的乌龙事件中，更进一步的了解到了原来事情真的不是那么简单的，原来所谓的好人其实是个坏人。那么多的原来，我接受不了啦！

付磊啊，我服了你了。你要招惹谁也给我搞个有搞头的，那种……什么咖啊！不值得不值得啊！！！

CC啊，看了你的博客，我很不好受的，原本我以为我不会在感伤的小心肝又开始一颤一颤的了，难受。我珍惜你这个朋友，尽管我承认我们不是同一个世界的人，可是我羡慕你啊，你就像一个张了翅膀的小天使一样可以往自己向往的天空飞去。而我呢？大概只能抬着头看着你，看着天，看着一望无际的前方了。

再见了，一路走好！

很久很久没有来更新了，虽然没什么人来看，来关注我的博客，但是我觉得有对不起自己以前开这个博客的初衷。

现在已经午夜十二点整了。再过15个小时以后我就要参加可能是我学生生涯最后一次在学校里的考试了，感觉很奇特，像是我很久以前就不是学生了。

不是学生的话……我还会是什么呢？

从三月到现在我的生活一直很混乱，一直围绕着毕业论文团团转着。原来以为有点成就感的时候，我还是被现实打的措手不及。到现在还没结束，整个搞论文的过程中我才总算知道了什么是真正的不公平，这种不公平甚至是我们无能为力，且阻止不了的，只能看着它一步一步的把我们拖入找不到出口的绝境。

我愤恨过，诅咒过，甚至疯狂过，可是结果还是一样的，什么也没有改变。

太可怕了。

我不想再抱怨了，就这样吧，没什么不好的。

……

今天是情人节了，和以前一样，我只能发一些调侃的短信和朋友们快乐一下。

昨天和fish见面了，聊了很多。

我突然发现自己早已对配角和成全感触很久了。

这个话题是从一部名叫《潜伏》的电视剧开始的，孙红雷这个作为潜伏的特务深深的触动了我。虽然我只是断断续续的看了几集而已，可是关于角色的压抑，挣扎，无可奈何以及最终留着泪的放弃。看到结局我不禁想问为了所谓的理想而放弃了自己触手可及的幸福是幸与不幸，值得与不值得否。对于我这样一个小女子来说，生活，活下去崇高于一切。我鄙视那样的人。

接着我们还聊到了韩国的电视剧，里面狗血剧情是人都能猜得出来，男配角微笑着放弃了女主角，女主角也含着泪的说：希望你以后幸福……，我想替那个看着幸福远走的男配角说：没有了你的以后还会幸福吗？可惜这些女主角听不到。我不知道为什么，在我看来男配角对女主角的哎绝不亚于男主角，可是万为什么他就舍得放弃呢？

有的人会说：这是无私，放弃了女主角，让她去寻找自己的幸福。我可怜这样的人，没有给予她幸福的自信。可是我们谁不是个配角呢？每每看着自己渴望的东西远离自己而去。原来在我们自己的人生中我们从来都只是自己的配角，主角可以是任何人，就是不会是自己。主宰不了自己的我们活着是为个什么呢？

有的人还会这样诠释配角，他在成全。成全另外的两个人。这样的成全何其残忍，成全了别人，可是有谁来成全自己呢？

你们都说我偏激，可是我想说的是：你们的人生和我的不一样，我们从来都不是一个世界的人。 我经历过的你不了解，你正经历着的幸福是我望尘莫及的。正如那句狗血的话：有的东西是我再怎么努力都得不到的。

我只是自己的配角，成全你们或者是别人，可是永远没有自我成全的那一天。

情人节快乐…………

今天是我进行针灸减肥的第二天，这样的日子还要持续很长时间。

第一个疗程20天，休息一个星期后的第二个疗程也是20天，再休息一个月以后最后一个疗程同样是20天。

针灸的过程很难受，扎针并不疼，但是难受的是还要通电，那种身体上的酸麻涨让我的脑中一片空白。把火罐的时候我更是咬紧了牙齿忍住了眼泪，我要对得起妈妈，对得起她对我的关心……

全身的针眼……

三个疗程以后，医生说我可以减到标准体重……

我在期待着。

让我来减肥的是我妈妈，本来用这些钱我可以买一个很好的笔记本电脑的，但是我妈妈坚持要让我减肥，为了这件事我和她起了争执。最后是我的妥协，我知道这是为了我的好，我知道以我现在的状态不要说找到一个好的工作了，就是想嫁人都是困难的。我已经预见了我的未来会一个什么样的凄惨……

CC说要我不要再这样的悲观了，但是现实就是这样，太给不了我希望。我只能选择接受。我只是一个该死的胖子。

今天我从新开始吃黄瓜了，跟以前一样的恶心。

我不知道我能不能坚持下去

现在，我的电脑终于修好了，代价是我除了我的文档以外的所有资源全部删除。

心疼，可是没有办法，fish推荐的那个经理说他修电脑到现在从未见过我电脑的状况，所有病毒在重装系统以后删不了，所以只能重新分区……

现在，我等于有了一台新的电脑，还等于原来那台丢了，找不到了

无计可施

今天早上妈妈打电话说希望我可以去进行针灸减肥，可是很贵。我哭了，现实又再一次证明了他的强大。

现在我默然接受了。

以后我可以接着更新日志了，我想可能还是不会又多人来吧

CC，现在又点想你了。要是你在的话好想和你说说话啊

现在我想起了一句话，不记得是在哪部小说里看的了，“不能好生，但求好死”

现在，我是这样

待到彼岸花开的时候我定能找到你

这是开始着爱的我

待到彼岸花开的时候我能找到你吗

这是迷茫着的我

待到彼岸花开的时候请与我相恋

这是绝望着的我

待到彼岸花开的时候我要与你擦肩而过

这是淡定的我，因为我不想再寻找我找不到的爱了

彼岸花，开彼岸，只见花，不见叶

彼岸花，开一千年，落一千年，花叶永不相见。情不为因果，缘注定生死

乱坠天花有四花，天雨曼陀罗华，摩诃曼陀罗华，曼珠沙华，摩诃曼殊沙华。是时天雨曼陀罗华。摩诃曼陀罗华。曼殊沙华。摩诃曼殊沙华。而散佛上及诸大众。

这是我理解的淡定

淡定

遗忘自己，遗忘你，遗忘爱，这样就不会绝望了

已经很久没有来跟新了，因为回家了，因为混乱了。

今天来跟新了，因为我的宽带终于装好了，这是我祈求母亲很久了的事，终于实现了，现在的我就像一个得了糖吃的孩子一样幸福着。

还有几天就要过年了。今年是我的本命年，SU说的这可是第二个啊。呵呵。可是我觉得过的一点也不开心。没了往年的新衣服，新鞋子，压岁钱，我仿佛是个突然没了爹娘的孩子，找不到北了。

今年我就24岁了，那么奇妙的年纪啊！看到了年幼时的玩伴们都已经成熟到了另我瞠目的地步，可是我还是一个孩子，似乎一点也没有长大呢。

前几天爸爸以前的手下来家里做客了。他的女儿已经四年级了，是班里的第一名呢。原来，时间过了这么多年了啊。记得小的时候他和其他几个叔叔还成天的背着我去这里去那里的玩，还记得我时常在他们面前娇憨的哭泣，笑闹。我感怀着我美好的童年。现在那个叔叔又问了：恋爱了没？我只能尴尬的说还没，我还不急。似乎到了我这个年龄的女孩人们更愿意关注她的感情生活，更愿意关注她什么时候能为人妻、为人母。我，能吗？

很早以前就想写一点关于成全的东西了，可是我找不到“成全”二字对我而言意义究竟是什么？

就在刚刚看完了一篇晋江上的文《月沉吟》。很不错，我很喜欢。特别是里面的一个男配，得不到爱的一个可爱男子。在地狱里拒绝了女主回去的请求。他一直说着：我死了……

这个可爱的男子在成全，成全他爱的另一个男子，在生命结束的钱的最后一刻，他对着爱人爱着的女子说：请给他幸福……

我想那个可爱男子的爱着的人应该是能得到幸福的吧。

…………

他爱着的人不爱自己，可爱男子哭了。

…………

文里几句话我很喜欢：

“我爱你。可是与你无关。”——歌德

“千万不要走别人的路。”

“原来，成全是另一种寂寞。”

“成全只会让人更加怀念，沉沦就在放手的瞬间！”

成全，到底是谁给予谁的？

关于我的成全呢？

谁来成全？

我一直不喜欢十二月，连同圣诞节我也不喜欢。

十二月，寒冷，预示着一年的结束和吓一年的开始，我还没来得及感慨或是希望就什么都没了。今年更是如此，十二月我面临的是论文，实习，欠的那些债，还有好培育的婚礼。

08年的十二月我还有面临着一场不大不小的分离。说小是因为和往常一样大家都要回家准备过年了。说大呢，是因为这是毕业前的最后一次分离，回来了就真的要和大家说再见了。

昨天给小熊过了生日。我们去吃了火锅。这似乎是我们几个人最爱的聚会了吧。我很开心可是也很惭愧，就我一个人没熊准备礼物。就连每次打的都是熊出的钱，而我只是坦然的接受。我没钱是实话，可是每次都铁一般的证明了我和他们的差距。

记得这星期我去曲靖见我的叔叔，很不幸的是我被鄙视了。连爸爸也鄙视我了。他们说我很不会做人，连个简单的称呼我都做不好，我叔叔极不喜欢我连名带姓的叫他叔叔。这我就真的为难了，我从小接受的教育就如此。我就像个冷漠的公主，别人对我的谦卑是必要的，而我从不在别人面前谄媚。这大概是遗传自爸爸的罢。以前的我一直看不起爸爸的清高。觉得那种不可一世的态度叫人恶心，现在看来我何尝不是这样的人呢？我做人真的很是失败吧。人家关系就把我打败得翻不了身。

现实是这样的残忍。我要好的人际关系，可是我一没银子，二没身材。没人喜欢和我这样无趣的人在一起，我变得越来越透明。一无是处。

还好我有你们，和你们在一起我是真正的快乐的，我一直有一个愿望就是有一天能请我的好朋友们出去旅行，吃美食。可是我没这个能力，记得小学的时候我的朋友在我的同学录上写到“以后我一定带你去吃香的喝辣的”，现在呢，是你们实现了我的愿望，我很感激你们，我不敢想象加入有一天没了你们我的人生会变成什么样子。我害怕分别。

我想起了kiss昨天说的一句话，他说他和丽丽我们两个对彼此都很依赖。我很感动，我感动他们的情，感动我有这样的朋友，我何尝不是对你们依赖呢？

十二月，我讨厌！

我今年23岁了，过了年我就24 了，牛，我的本命年。

算得上大龄青年的我其实只经历过两次恋爱。我喜欢过的人不少，可是真正的爱情又少的可怜。我初恋的那个男生我到现在还记得，他的眼神，他说话的语气我全都记得。可是更大多数别人的初恋一样，只是精神上的一种寄托吧。初恋，第一次懵懂的知道了原来那样的悸动就叫做爱。

第一次恋爱是在我的高考补习班里，那个时候我想应该是迫于高考的压力吧，总想找点什么事情来解放一下精神上的高压。我遇到了他，可是说他是一个混蛋，我明明知道，可是还是陷了进去。那个时候的他对我是真的好，那种好简直就像一种怜悯。就连分手他都不忍心在模拟考之前说，一直到了考试结束以后才~~~~就算到了现在我还是会偶尔怀念他对我的体贴，经常说些令我心动的话，甚至在他寝室里，别人都在午睡的时候他还吻了我，我想那个时候其他几个男生估计都没睡着吧，我也在猜，那个时候，一百多个学生的班级里有多少人在议论着我，那个淫荡的我。

说实话，我喜欢和他接吻，他不是很干净，从的床上污垢就可以看出来，甚至还会抽烟。可是和他接吻，他的嘴唇很软，口腔里没有任何异味。在那个冬天阴冷的季节里他的唇舌总是令我温暖。从没有接过吻的我技术一定不好，可是他把我教会了，我贪恋他的吻。埋首在他的怀抱里，健壮的胸膛有着男性刚强的气味。很好闻，被他抱着，很舒服，很安全。甚至我想把我的第一次给他，每次和他的拥吻，我都会脚软，我能感受得到下身的炙热。可是即使再怎么激烈的拥抱，接吻，甚至抚摸他从不越过那条线。

不得不说他是我遇过的男生中身材最好的，可是他没要我。那个时候我恨他，我觉得他是在嫌弃我，因为我看过和他交往过的女生的相片。原来我是那么多女生中最差的一个。和我在一起也只是因为我比别的女生胆子大吧，也或许是在那个环境里，我们能彼此慰藉吧。

大一的时候，我再一次的恋爱，而这次的他，风趣，幽默，能干。喜欢和他在一起，喜欢看他打球，喜欢看他严肃的表情。甚至为了能跟他站的得近一点，爱低调的我还当了班委。

刚开始一切都是那么美好。那个时候在的眼里，大学真的和传说中的一样美好。

我很喜欢牵他的手。湿湿的，可是一点也不讨厌。这一次，我真的把第一次给了出去。现在看来其实我很傻，我知道我们所谓的“爱”是从做爱中得来的。我们是先做了爱才有了“爱情”。因为后来的相处中我发现了其实他一点也不爱我，和我在一起也只不过是因为要对我负责吧。毕竟在第一次的时候他甚至惊讶我还是处女。可能甚至他还在惊讶为什么事后床上没有代表贞洁的血液。可是我从来都未曾告诉他第二天我上厕所的事后，下身流出的血染满了整个厕所。我也从未告诉过他，我从来没有高潮过，可是我就是迷恋着的他身体。睡在他的身边，我感觉到了幸福。我记得有一个晚上我从睡梦中醒来，发现我枕在他的臂弯里，他没有抽初手，估计他的手麻了吧。平躺着睡得很不安稳。我把他的手拿开，他的眉头皱了一下，我哭了，看着他熟睡的脸，我真的觉得自己是这世界上最幸福的人。

那个时候我常常在他的身边赖床，其实他并不知道不想起床的我只是想多感受一点他的体温，他的气味。只有在那个时候我才能真真切切的觉得他是完完全全的属于我。和他在一起时那种患得患失的感觉令我窒息。

我爱他，可是和他恋爱我依旧能感觉到像上一次那样的“怜悯”。他们说我没有自信。我没有否认，可是，又有几个人知道我只是他退而求其次的选择罢了。最先开始他喜欢的人里我根本不在名单里。在他知道了我的心意以后才选择了我，可是又在和我相处了以后才发觉了我不适合他。

我真的不适合他，这我知道。我甚至庆幸因为我的付出，他能和我在一起。我们不是同一个世界里的人。我跟不上他的脚步，甚至有的时候脱线脱得令人无语。我明明知道用身体是绑缚不住他的心的。可是我一次又一次的做出了离谱的傻事，到了最后，我们成了陌路人。

我不知道我们在一起的时候他有没有爱过我。也不知道在分开以后他有没有想过我，更加不知道他有没有恨过我。大学四年里我唯一的遗憾就是不能亲口吻一句：你爱过我吗？我还是那个迷恋和你做爱的我。你呢？现在过的可还好？

我自封“淫荡一枝花”。我想着和男人接吻，和男人做爱。可是没有人知道，我最想的其实是在寒冷中能有一个人抱住我给予我温暖，让我依靠，让我知道，其实有他在的地方就是天堂。

有谁能抱抱我呢？哪怕是怜悯也好。

真的很冷。

在水果店里看到有草莓卖了，妈妈说才上市的草莓还不这么甜，等过几天再买吧。

草莓出现了，冬天也就来了。

我从小到大一直喜欢草莓。记得小时候的草莓很小，很酸，可是我就是爱吃，大概是因为它是公认的可爱的东西，我觉得可爱的女孩一定一要喜欢它吧。妈妈叮嘱我草莓一定要洗干净了才能吃。那个时候我就有个疑问，为什么要到冬天才能吃到草莓呢？它难道不能像其他可爱的水果一样在夏天除出现吗？

长大了的我还是爱着草莓，现在人工培育的，在大棚里生长的草莓体积变大了，味道也甜了。我也知道了为什么草莓只有在冬天才能吃到了，很感谢大棚，现在其实在夏天也能吃到草莓了。

潜意识里的我还是只接受冬天里的草莓。每到这个时候，我就会买很多回来，洗得干干净净的，再放到冰箱里冰一下。然后就着酸奶和白糖一起吃，冰冰爽爽的，酸酸甜甜的，很适合这个季节。

看过我吃草莓的人要不说我奢侈，要不说我懂情调。这些东西我从来没想过，我只知道整个吃草莓的过程很享受，很舒服。

我想在未来的某一天，冬天的某一天，我会和爱人一起坐在沙发上，看着我们都感兴趣的DVD，我靠在的肩膀上。亲手喂他吃加了酸奶和白糖的草莓。他不喜欢也没关系，只要他能在那种寒冷的天气里陪着我就行了。然后一起天长地久。

别骂我痴人说梦，这，是我仅剩的奢望了。

再过几天就可以迟到草莓了。

我的爱人呢？你在哪里？

亲爱的小春大人，我是你忠实的读者，你的《不负如来不负卿》我很喜欢。

首先要感谢你带给我们那么美丽的一个故事，具体赞美的话我就不说了。我相信有很多的人都说的比我好。

我爸爸曾经也是一个出家人，一个没有受戒的和尚，可是在他38岁的时候我出生了，他和我妈妈的年龄相差17岁，我不知道关于他们那一段从未告诉过我的过去，我没问过，他们在着二十多年来也从未向我提起过。小的时候，当看到爸爸在寺庙前身穿袈裟，手持佛珠的黑白照片时，我很骄傲。可是随着年龄的增长，我渐渐了解到什么是和尚的时候，我便很讨厌爸爸用讲佛经的方式来教导我了。现在我已经长大了，爸爸再也没有说过任何关于佛的东西。可总是在不经意的时候告诉我，当他老去的时候，他会回到寺院，继续他的修行，他不要我为他养老送终。现在家里还供奉着一尊观世音菩萨的像，爸爸每天凌晨就会起床，进香，菩萨像上方的墙壁已经被檀香熏黄了。甚至我跟妈妈不在家的时候他还会听佛经。在我看了《不负如来不负卿》后，我慢慢了解了这是为了什么了。

我想说的是，我看过你的小说和博客以后找了很多相关龟兹与鸠摩罗什的资料，特别是你推荐的几个视频。刚刚看完《一个人的龟兹》，感触很深，里面关于鸠摩罗什的东西很浅，但是不得不说他们找的那个演员很有神韵，完全符合了我心目中的形象。当解说在说到前秦的皇帝要吕光把鸠摩罗什这件战利品完好无损的到回长安的时候，我的眼泪落下了。难道他的“名”仅仅只是跟一个没有温度的“战利品”划等号吗？

这个时候我想起了另一件心疼的事，推荐我看这个小说的朋友当时病不记得鸠摩罗什的名字，仅仅是眉飞色舞的跟我说着“史上最强和尚”和女主是如何如何的相守，一个又一个十年的时候，我只是抱着一种娱乐的态度去看的。但是跟最着剧情的发展，我渐渐了解到了那到底是谁的时候，我很遗憾，鸠摩罗什在现代人心目中的地位已经随着时间磨灭了。

我也是一个历史迷，在我的朋友圈中我对历史的知识相对来说要好一点。当我跟那个推荐我看小说的人解释鸠摩罗什是谁的时候，她脸上那种不在乎的表情很是叫人难过。在我看来，他们只要把文中鸠摩罗什的形象当成一个愉悦身心的虚构就好了。

现在的我在看《百家讲坛》之《玄奘西游记》，35集。很长，可是很有兴趣。现在想起了爸爸在我年少的时候跟我说的关于佛经的“理”的时候，我很是不耐烦。我很讨厌爸爸曾经也是个出家人的事实。查了那么多关于佛的东西，我开始对佛教和信仰佛教的那些善男信女们有了深刻的理解，虽然不能说我理解了，但是最起码的是我知道要去学会尊重。不能因为无知而妄加评论。我很想问爸爸当时为什么会出家，有是为了什么让他娶了目前并有了我，可是现在我不会去问了。那是他的信任与理想，做为他的女儿，我会尊重他，理解他，支持他。

爸爸的手还是想我记忆中那样宽阔好温暖，虽然已经很多年没有娶牵过那双手了，可是我知道不管在任何时候，我只要伸出手就能触及到它。在我最需要的时候它也会毫无鼓励的扶起我，支持我。

谢谢小春，谢谢你的《不负如来不负卿》，谢谢你笔下的鸠摩罗什

自恐多情损梵行

入山又怕误倾城

世间安得双全法

不负如来不负卿

——仓央嘉措

看了小春的《不负如来不负卿》，特别是看过小春的博客以后，我的内心很是震撼。

初看小说时，我觉得很不错。能让人对鸠摩罗什深感兴趣，他是谁这个问题就一直萦绕在我的内心里。当时的我仅以中学的历史知识大概知道他是个和尚，翻译了许多经文而已。在小说里经常出现的“作者有话要说”里，我看到了一个真实的，有血有肉，有情感的人，一个活在这个世界上的人，而不是一个活在历史书里的名词而已。

小说里的罗什和艾情，一个个的十年又十年，等不到尽头的永远。可是，他们还是相守了。看了小春博客里有人大批说这样的结局不好。可是我想说，在一个虚构的世界里不让他们团圆的话，那么真实世界就真的只剩无奈与无尽的灰暗苦涩了。至少，小春给了我们一个关于幸福的希望。

梦是这样开始的……

学校组织了大四最后一次的旅行，两天一夜，黄昏的天空下，我们宿舍四个人都在忙碌的收拾着行李。我在思考：嗯？该不该带两双鞋子呢？那件白色的T恤要不要带呢？还有我风红色的vens鞋一定得带。

天黑了，爸爸来看我了，黑色的西装，个性的拐杖，还有那个我为之自豪的微笑。我送爸爸出去坐公车，夜晚学校外的街道混杂，深浅着的水沟在走路时要很小心。爸爸向黑暗处的车站走去。我挥手告别。

回头往回走，街道变了。眼前的颜色只有黑色和灰色，尘土，垃圾，遍地。抬起头来看不到太阳或者月亮，没有颜色的天空，我不知道这是时间。空气中弥漫着一种不知名的味道，姑且称之为恶臭吧，我极其不舒服。我继续走着，不知道前面的卢通向哪里，至是不停的走着。

满地的荒芜，垃圾，甚至有尸骨。恶心。

前面一个面积很大的垃圾场上一对恋人手牵手的坐着，面无表情的看着前方，他们在说着什么，可是我听不到内容。

顺着他们的视线看过去，有个中年男人，穿着灰衬衫，撕咬着什么。仔细一看，那是具没了四肢的尸体。中年男人正在啃食着尸体的脖子，没了头颅的脖子。唯一的鲜红色正是从那个脖子里流淌出来的。鲜血冒着泡泡，那令我恶心的气味正是从那个流血的窟窿中冒出来的。周围的颜色已经分不清了到底是黑还是灰，垃圾场里出现了更多的腐朽的残肢。只有血，汩汩的冒着。中年男人看到了，还是面无表情。尸体散发出来的气味混着垃圾的腐败的气味向我袭来，我就快窒息了。瞪大了眼睛看着眼前的一切，多希望有个人能拉住我说这一切都是假的，都是假的。

中年男人继续啃咬着，我落荒而逃。

我拨打了电话，不是110，而是给本地知名的新闻媒体。电话接通了，我兴奋而结巴的说：“快过来，这里有一个男人正在吃人。地址是……”接电话的男人说着昆明话。听声音应该是也是一个中年人吧，他说：“哎呀，太远了，你能拍几张图片吗？不然我们就不过去了……”我说：“我怎么拍啊？……你，滚！”我挂断电话不再去看那个有红色来源的画面。

紧接着，响着警笛的警车来了，我想，那个吃人的中年男人应该被逮捕了吧。我回到了学校，回到了宿舍。再接着，新闻报道说：某个吃人的惯犯被捕入狱……

第二天，天空依然分不清黑白。我和母亲兴奋的选了一个悬挂在两层搂高的铁架，坐了上去。低头，俯视着狭窄的街道。警车来了，我跟母亲说：“看，那个男人要进去了……”母亲点了点头。

可是，警车在我们脚下停了下来。车门打开了，走出来的是那个吃人的男人。我看清楚了他的样子。原来是个大鼻子，鼻子上的毛孔很大。整个人很猥亵的望着我和母亲。他手上拿着一把菜刀。我发毛了，很害怕，可是我和母亲坐在那里下不去，只能和那个吃人的中年男人对望着。

他对着我说：“你知道吗？其实昨天跟你通电话的人跟我是一伙的，他指示我杀的人……”我真的怕了，怕他也会向对尸体那样的对我，吃了我。然后他笑了。

脑袋里混乱不堪。

不安的醒来，我全身的汗。脑袋里还在回想着那个可怕的梦，清醒了几秒后我发现，原来我平躺在自己的床上，窗外微微的有光了，可是风的声音很大。抬头看着天花板，我的右手压在脑后，左手放在了我的腹部。哦，原来睡觉时真的不能把手放在腹部……

突然想起了我是为了什么醒过来的，我惊住了，吃人的中年男人，那，应该是魔鬼吧。我梦过这种东西，很怕，很想大叫。可是我忍住了，睁大了眼睛，用被子盖住嘴巴——

浑浑噩噩间我又闭上了眼睛，侧过身，接着睡去……

梦又来了。

这次还是灰色的天空。我很讨厌，还下着雨。我感觉到不温度，可直觉告诉我这种淫雨天暖和不到哪里。

我跟着父亲和母亲去做客。来到了小时候住过的村落。父亲穿的是那件有红色条纹的运动服，那衣服我也穿过。母亲直接穿了一间血红色的大衣。他们都在微笑，真好。

画面突然跳跃到了一个学校门口。外婆在那里摆摊子买些文具用品。外婆回家吃饭，我和母亲帮她照看着摊子。下过雨的路面汲着水，水反射着天空的颜色，还是灰色的。我翻看着外婆卖的那些小东西。抬起头来母亲不在我的身边。我接着看。可是雨落了下来。我试着搬动摊子上的东西，免得被雨打湿了。可是我怎么搬都搬不完……

还梦到了什么，我想不起来了。起床后双脚颤抖着看向窗外没有阳光的天空，很冷，可是至少我看到了颜色。和谐的在我眼里，冲淡了那个令我害怕的血红色，也冲淡了一直围绕着我的恶臭。

深呼吸一下，我还或者，没被吃了。

可是我好怕，为什么我要做这种噩梦呢？以往的我即使要做梦也是做了就忘或是荒诞不禁的怪梦，那些都谈不上是噩梦，只能说是日有所思夜有所想罢了。最多算是压力大神经衰弱。可是今晨的梦，是噩梦，吓人的梦魇，我害怕。

报应吗？还是预兆？

吃人的鬼，会吃人的鬼，黑色，灰色，血红色

梦里的我没有向任何人伸出双手乞求拯救，勇敢吗？

还是我知道，即使伸出了双手也什么都抓不到，失望吗？

或许是那个不真实的世界里只有我一个人，谁都没有，所以的景象都是我虚构的幻象，我自己把自己放在了自己制造的地狱里，万劫不复！

万劫不复

今天下了《康熙来了》，里面周华健唱了《天黑黑》，好好听。

我想其实我到了现在不管我的年纪已经有多大了，我一直是个孩子。昨天fish买了电话后说：毕竟自己拿工资了，不好意思再跟我爸要钱……。我的脑袋又是“轰”的一下，当机了。原来我当了23年的孩子了，而其我还当的理所当然，不亦乐乎的。每个星期回家都伸着手要钱，我自以为，这是天经地义的。其实，不是。

看着身边的人都在找工作了，特别是以前的朋友们，有的甚至都结婚生孩子了。我呢？我还在被定义为“孩子”。一个23随的大龄孩子，好可怕啊。

我以前一直有个愿望，以后给我妈买套房子，卖辆她最喜欢的大红色的三菱。可是现在我能把自己养活似乎就不错了。以前老爸老妈一直都这么说：我们不期望以后你能养我们的后半生。只要不要再伸手跟我们要钱就行了，我们老死也就不用我费心了。以前的我讨厌他们这么说，觉得这是看不起你们的女儿。现在？这，是事实。妈的！该死的事实。

我很没出息，苟延残喘。

记得以前我写过的一篇文里这么说：我放弃了最初的梦想，比如画画，比如写作。今天早上我在外婆家看着我以前的画册和日记本，以及满柜子的漫画，我发现随着我的放弃，我连我的人性也放弃了。

狼心狗肺

对，我这样的人就是狼心狗肺，我总说我对不起谁谁谁的，其实，我最对不起的人是自己。

鄙视还在是孩子的我！

昨天去银行还了钱了，突然觉得，轻松了，这，就是生活吧

坐在德克士的临窗的位子上，吃着我用八折卡买的薯条，酸酸的，甜甜的。想着之前二哥问我的问题。当时的我恨不得找个地洞钻进去算了，原来除了我的那一点可笑的爱好以外，别的东西我从来没花过时间关心过。我说我想打工，二哥说我能做些什么？是啊？我能做什么呢？他还说，要是我能帮他卖一套房子我就不用还钱了，可是，我不能。我什么都不会，好失望。他给了我最后的信任，他不信我，连我自己也不相信自己了。我很对不起他，总在最后的时候才想他，我害怕要是有一天我失去他这个朋友怎么办？

窗外的阳光还是你们舒服，这个时间的人很少，一对老夫妇拄着拐杖走了进来，手牵着手，他们点了圣代，就坐在我的前面，老太太的牙都没了，可是，他们吃的好甜蜜，不多是人，包括服务员，包括我，都在看着他们。

羡慕

我想把这一刻拍下来，可是拿起来的手机又放下了。那美好是他们的，我感谢他们让我把那一瞬间留在我的脑海里，永远。他们走后，我还在坐着，自嘲着为什么到了现在我的对面还是没有一个人，我对面的位子就要这样一直空下去吗？

抬起头来，墙上的电视在播出CCTV的《走进科学》，原来，蜈蚣，蜘蛛都不属于昆虫哦，好神奇~~~

黄昏了，餐厅了播放着《倒带》，原来，可以这么好听。

Fish买了新手机，SUSU的手机丢了，唉~~

时间真是过的好快啊，它的流逝就像指尖沙一样掌控不了，可悲的是它的流逝并没有引起我的重视，浑浑噩噩的过去了，才发现，我什么也没有做过。

昨天早上银行的人又给我打电话来了，口气还是你们不好听，我还是不争气的哭了，我无能为力。

晚上我“强颜欢笑”的和家人吃火锅，说实话不是你们好吃。可看到围坐在桌子周围的他们，我发现，我所想要的原来就是那样的生活。我不想失去他们。

现在的我才感到什么叫做“压力”。高考和现在相比根本不算那么回事了。那个时候我只用着急着能不能考上一个好的学校，现在呢？真正的人生，比如工作，比如婚姻，比如家庭……我的年纪真的是不小了。

一章小小的信用卡现在真的是难倒了我。二哥问我为什么要办行用卡？我哽咽了，答不上来。二哥再问我，我有没有还钱的能力，我的脑袋“轰”的一下炸开了。这就是最简单是现实。摆在我的面前，我束手无策。

想要重新开始，时间显然是不可能给我这样的机会了，我能做的也只有从现在开始不让自己再后悔一次了。

二哥，我想我的答案是这样的：我的虚荣心告诉我，钱或许能让我不在感到那么的孤单吧，我鄙视自己。

信的新歌《态度》：……会呼吸的狗 都比我有种 该死的念头 我在干什么……

今天天气一下子冷了下来，我心里一直毛毛的，精神恍惚着：哦，冬天真的来了啊，该换厚衣服了吗？

11点半的时候，中国银行的人果然打电话过来了，说我务必在这个星期之内连本带利把钱还清了，不然我的名字就要进入某个系统，到时候就会有例如公安机构联系我的家人，对我很不利。我该怎么办？我查询了我的账单，￥1128.61。

这样的后果我愿意承当，可是我不愿意让我的家人知道，想到他们要知道了这样的结局，我死过去的心都有了。

该怎么办？

今天我不禁还在感慨着11月的天气，昆明的天空依旧艳阳高照着，天空没有一片云彩可以给人们联想。纯净而耀眼的蓝刺眼的不真实。唯一寒冷的应该是凤吧，嗖嗖的刮走了阳光洒下的温度。

我的眼睛干燥的布满了血丝，在单曲重复着日语歌曲《旅程》（《loveless》），流下的眼泪加剧了眼睛的不适，原来眼泪也是可以有情感的，不仅仅是咸的，它汇集成了保罗万物的大海，吞噬了我。

今天推荐了付磊来看我的blog，他给我留言了，呵呵。

想起了曾经的日子，那个时候的我似乎过的比现在快乐。估计是年轻吧，敢玩，敢爱，敢恨，而现在呢？我真的成了世界上的另一个我，宅，什么也不想，什么也不敢，只是活在自己的精神世界里，蜷缩着身体，期盼着勇气。你说我一定要幸福，可是我问了自己无数次的幸福在哪里？我只敢说：对不起，fish，我仅仅之比多一点敢承认自己其实过的并不幸福的勇气罢了。

付磊，我多想回到那个和你一起去图书馆看书，去KFC吃东西，站在篮球场边看大家比赛的日子，还有甜甜的草莓加酸奶，王老吉，花溪牛肉米线……可是，回不去了对吗？

知道当初为什么我先对你示好然后又拒绝你的原因吗？现在回想起来，印象最深刻的的原因有两个吧。

第一个，你了解太多我不堪的过去，和那个人的过去。不知道为什么，心里会很别扭，就算到现在回忆里的往事依旧让我丢脸的难受。

第二个，还记得那次看篮球比赛吗？你叫我不要那么大声的叫唤着“加油”，可那就是最真实的我。你接受不了，我也改变不了。

突然想起了高考结束的那天我们一起去吃KFC的时候，天气很热，我穿的太少了吧。着了凉，结果第二天大病了一场，可我没和你说，那个晚上我是自己一个人走回家的，当时多希望你能送我啊，长这么大了还从来没人送过我呢。其实那是我是故意气你的。5月末的某一天是我的生日，我约你出来，我独自一个在外婆家等啊等，可等到是你说对不起，你不能来。那天是妈妈突然回来带我出去吃了顿饭，没有生日蛋糕，没有礼物，没有祝福，有的至少我牵着妈妈的手，心里默默的说：男人的哦是这样的吗？好可怕啊。可到了生日的第二天我还是受到了礼物，是那个腼腆的回族男生送的哦，那是我一直喜爱到现在的玩具熊，很可爱，它是我的熊儿子。呃，扯的远了。

还是会想起你，那个爱穿绿T恤、染了紫色头发的胖子，对不起，也请你一定要幸福。

“一个人走在路上,陪伴你的或许是快乐,是悲伤,是痛苦,是寂寞,是疲惫,但最重要的是还有朋友陪伴着你,把你的心打开吧,无论曾经你受过何等的伤害,让爱和时间去扶平一切吧.

我承诺我会一直在你身后,当你疲惫绝望的时候回过头就能看见我,我会尽我微薄之力让你重新上路寻求你心中的真理......”

不记得是在什么看的上面那句话了，那是以前的我最喜欢的东西了。现在不了，承诺实在太沉重了。朋友这两个字，也，好沉重哦~

我现在不只是宅女，还成了个腐女了，你们不知道什么是腐女吧？其实就是爱耽美的女生。看到帅男就会YY，希望他要么是个强攻或者是个腹黑小受，呵呵~~~

以前的我其实是很鄙视耽美文学的，可是现在看了好多耽美小说，漫画，动画以后，改变“嗖”的一下就变了。好想大吼一声：伦家是个耽~美~狼。哇哈哈~~~~

那张图片是我从《loveless》（《无爱之战》）里截下来的，好美啊！！！O(∩_∩)O

PS：今天的尴尬小事

今天起了个大早，去了考试中心去领我的准考证，结果，我是好孩子，我帮我们班的全部都领来了，现在就放在我的桌子上。领来了我就得通知他们，然后就有下面的尴尬小事两则：

第一则：打给大头，他没接，他在qq上q我了，跟我说他看了我的blog了，我不信，为什么看了不给我留言呢？我心里仅存的一点希望也没了。就这样结束吧，那些回忆我不要了，我承认我是个害怕失去记忆的人，就像《loveless》里的夏至一样，害怕着没了回忆，可是现实也好可怕哦，强迫我放弃我最美好的东西。

第二则：在打给大头之前我打给那个他了，他也没接，不过后来他回了，接了以后我们两个人都好尴尬啊，喂了老半天才说话。他说你去领了？我立马会意过来，马上解释说：我去领了，帮我们班的都领了，要他有时间就过来。我还记得那次在qq上说的狠话，我说以后再也不见他了，跟他再也没有关系了，之后我做到了，除了班级联系卡上我的电话弄错了他误给我打过两次电话以外我真的没有跟他说过话，即使面对面了，我也强装着自己跟他是不认识的人，不让自己的眼睛看见他，不让自己的心想他。可是我真想骂他：大混蛋，你去死吧！！！因为他伤害了CC。不可原谅！！

他们和我们无关，真的！！

我很坚强，至少现在写下这些话我的我没有哭泣，很平静。

真的要坚强

现在是2008年11月13日00：26

宿舍里的温度很低，我的手脚很僵，至少10根手指已经发紫了。

我点着应急灯，面前放了一推书，有大学英语六级的，有涉外秘书三级的，突然发现我的词汇书上写着“为吴至尊”四个红字，原来两年前沉迷吴尊的时候我就在准备考六级了，可惜没有结果。想起CC考雅思的那段日子，那才应该叫努力吧，而我呢，到现在，依然在糊弄自己，敷衍自己，还是没有结果。

播放器里在放《任性》：寂寞很吵 我很安静 情绪很多 我很镇静 因为投入 所以放弃不愿再被痛醒。

拔下耳机，点了一根烟，寂静里只有小猪的呼噜声，她应该很累了吧，她们都上班实习去了，我看着怪充实的呢。我呢？STILL DAYDREAMING，过着米虫糜烂般的日子。

现在开始YY白天看的日本18禁动画了，名字就不提了，呵呵，有我喜欢的SM，有兄妹恋，画面够刺激，我承认自己是“淫荡一枝花”，还记得11月11号和fish去吃火锅时说的：真想找个炮友啊，可是以我是条件就算出钱也……。我是真的空虚了太久了吗？MAYBE。11月11号光棍节了，我们两还要看他们即对小情侣恩爱还是折磨啊，可怜的我们连一次情人节都没过过就年年都要过光棍节了，真TM的光荣，也不发个证给我们……

诸如这样的话我们说了很多很多，也许这就是自我安慰吧，两个可怜没人爱的人在彼此安慰着，有点恶心

大大们，你们说，我活的是不是很失败？

我 不需要祈祷 不想要乞讨

不想要委曲求全就好

会呼吸的狗 都比我有种

该死的念头 我在干什么

千万旧伤口 在伺机而动

握紧了拳头 我不再沉默

……信《态度》

还记得那个人说过：“要是我活到八十岁还没死的话我就自杀……”

他还说过：“人不要吃的太饱，穿的太暖”

他还这么跟我说过：“我放弃谁也不会放弃你”

结果呢？证明了男人的话根本不可信，因为这个故事的结局是：只剩我回忆中那个我虚幻了的你在对着我微笑。

那个我爱过的人，我连你的名字都不敢提了

五月天《你不真的快乐》

全TM 的给老子乱了，该死的我去看书了

PS：CC啊！在家要记得开心哦，回来我们一起穿长毛衣

                                            ——2008年11月13日00：56

2008-11-10 00：09 to CC：

公交车坏了，司机让我们下车等下一趟，我感觉像是个被抛弃了的孩子，看着从我身旁走过的情侣，手牵着手，我的眼泪不争气的掉了下来，不知道为了什么难过，不知道为了谁难过，十一月的华灯初上，没有寒冷，可是我不幸福，播放器里的《隐形人》：多想化成隐形的人，隐藏我伤痕……but I am already a invisible man,蜷缩身体，恩赐我力量~

2008-11-10：10：33 to MIN：

编辑了好几遍回复给你的短信，但是觉得都很苍白，因为在那样的时候我也有过和你一样的感受，我们都是被寂寞收养的孩子。现在回到家里突然觉得很平静，再也不想离开。

2008-11-10：00：11 fish to min：

快乐本来就是很难的事，我一直想有人陪，可是每次就算拥有了，内心还是一个人，很想有个人能让我好好爱，狠狠爱，哪怕很伤也好，很想好好付出，但是总是没有。

那个很长的短信我也发给大头了，可是没有回复。我是真不争气，说好了要放弃的，可是还是忍不住要发，SU真的说对了，我就是心软，听不得别人说的好话，记得那是6号夜里大头给我打电话问我到底怎么了，我勉强自己说什么都没有，他说我长大了，我真的长大了吗？我连自己都不确定，你又怎么知道呢？他说什么时候我想好了都可以跟他说，可是我真正想说的是，我没有勇气在面对你了，即使再见面我又能跟你说些什么呢？9号晚上我也给你回短信了，我说对不起，是我太任性了，你依旧没有回复，我真的胆怯了。我们是真的会不去了，当时说那些不喜欢的时候，你知道吗，我泣不成声。你给我打电话的时候，你知道吗，挂断电话的瞬间，我还是泣不成声。难道那天拍毕业照的时候你没看到我的眼睛肿的睁不开了吗？

大头，我真的好矛盾，我知道一毕业我们就再也见不到面了，所以我强迫自己放弃你这个朋友，可是内心还是期待着能和你再见一见。你知道吗？我今年的圣诞节我有个愿望，能抱抱你，我还能吗？

昨天天气晴朗，一点也没有本来属于一十月的寒冷，其实这也是很正常的，昆明，这个本来就四季如春的城市，哪里来的寒冷？

我洗了个舒服的澡，把所有脏衣服也洗干净了，小猪要去小熊宿舍。只剩下我一个人，在逢魔时刻，我给了自己一个逛街的理由，独自一个人坐上了公车，去找寻我熟悉的“一个人的城市夜晚”。我没给自己买衣服，按照老规矩，我去了KFC，坐在熟悉的位置上看着路人匆匆走过，觉得自己好丑陋，再炼个几年的孤独，或许我就能修炼成精了吧。呵呵，多可爱的想法，得道了，就灭爱了，也就超脱了，也就真的可以冷眼旁观了罢。

Fish说11月11号请我们三个去唱歌，单身的情歌，我想，那天我会唱戴佩妮的《单身潜逃》。

CC啊，回家了就好好休息下，好好陪着家人，好好复习你的雅思，我答应你我也会好好看书的。

FISH啊，一个人晚上去打工我是真的不放心啊，真不知道你是怎么想的，我还是那句话：好自为之，点到为止。我的电话晚上都不关机了，有事就阔我！！

大头啊，对不起~~~~~~~~~~~~~

我自己呢？？MIN，你是个超级大混蛋！！